Cigarfar er, udover at være et smækkert ord, en billedbaseret sprogfejl-side med billeder af diverse (ofte humoristiske) sproglige fejl i produkter, reklamer, brugsanvisninger og så frem deles.

Og for at vække din latente cigarlyst, bringer jeg her et par eksempler fra siden, der med garanti vil få dig til at trække bare en smule på smilebåndet.

Sjove sprogfejls-befængte cigarfar billeder

Billederne er fjernet grundet copyright. Men tjek cigarfars facebook for rimelig sjove billeder.

Andre ord med ‘far’

I øvrigt burde vi bruge langt flere ‘far’-ord i forbindelse med eksempelvis erhverv. For eksempel julefar i stedet for julemand (jo, julemand er et erhverv!), pizzafar i stedet for pizzamand/bager, for ikke at tale om taxafar, vagtfar og nettofar. Og måske endda i forbindelse med uddannelsestitler. Jeg ville da være svært glad for titlen ‘formidlingsfar’ – og smukt ville det da se ud på et visitkort.

Anyways, for meget mere uheldig orddeling, ufrivillig supermarkeds-humor og generel cigarsjov, så tag madammen under armen og tag på cigarvisit her.

Det falske og det ægte

’Ægte’ er sådan et smækkert reklame-buzz-ord der selvfølgelig skal signalere noget ’autentisk’, virkeligt og måske ekstra lækkert. Men sommetider virker ordet bare humoristisk; især når man overvejer ordets direkte modsætning, altså ordet ’falsk’. Og de der pizzaer bagt på en falsk stenovn er også bare de værste. For ikke at tale om alle de falske tæpper der er i omløb.

Ægte asiatiske kvinder

Ordet ’ægte’ bliver også i stor stil brugt i forbindelse med reklamer på nettet. For eksempel i reklamen ’Find Real Asian Women’. En reklame der straks får en til at overveje hvilke befolkningsgrupper der egentlig kan kategoriseres som værende falske asiatiske kvinder. Findes der en form for kostlig operation, hvor kvinder fra vesten simpelthen får et orientalsk look, og således bliver falske asiater?

Mød ægte Asiatiske kvinder

Shampoo jargon – værdi-ladede reklame ord

Anyways – ordet ’ægte’ er langt fra det eneste reklame buzz-ord der findes, og specielt i reklamer for forskellige former for hudplejeprodukter, flyder bægeret over med disse smarte reklame-ord. Visse firmaer har det med at smide et par ”videnskabelige” eller positivt energi-ladte ord ind i reklamen og på selve produktet. Ved at se et par reklameblokke har jeg samlet en mindre liste med disse ord og udtryk; en pseudo-videnskabelig shampoo jargon om man vil.

Active beauty fluid fra Oil Of Ulay

Old Spice Cooling sensation

Always Ultra Plus

Gillette Fusion Power

Dream Liquid Mousse

Maybelline Moisture Extreme Lipcolor

XXL Curl power

Absolut Repair Cellular med Lactic acid technology

Biotin B Complex Therapy

Bioactive Tea Tree Shampoo

Og når man først begynder at lægge mærke til denne shampoo jargon, opdager man hurtigt, hvor meget reklamernes ordvalg bliver brugt til at påvirke forbrugeren, og hvor latterlige nogen af disse ord egentlig virker, når man tænker over betydningen af dem. Produktet bliver jo ikke bedre af, at det hedder ’aktivt skønheds-væske’, men et eller andet skal de jo kalde det, og det sælger nok også mere, end hvis det bare havde heddet nat-creme (indsæt upassende joke).

Er mængden af reklame-ord ved at tage overhånd?

Men det er ligesom om at mængden af disse reklame-ord tager overhånd, og at reklamemagerne hele tiden skal overgå sig selv og hinanden i hvem der kan lyde mest ’fancy’ og smart. Og når man kommer ind i en Matas butik og beder om en Hydra Science, anti-fatigue, intense restore, absolute shine, Comfort toner, bliver man bare lidt trist til mode.

I stedet burde man måske gøre som Bonderøven, og gøre det hele mere enkelt. Som dengang hvor der kun var én form for mælk at reklamere for – simpelthen bare ’mælk’.

”det er mælk, det er dejligt” som Bent Fabricius Bjerre sagde i denne reklame fra 1963.

Det er ikke Extreme Liquid Milk-Power med Bioactive Complex Technology. Det er bare mælk.

The courage to change the things I can

And wisdom to know the difference.”

Lær at acceptere tamponreklamerne

Nu tænker du måske nok: ’jovist, men hvad har det med tamponreklamer at gøre?’ Og det er måske også lidt rigeligt filosofisk i forhold til emnet tamponreklamer. Men en af de ting man ikke umiddelbart kan ændre, er reklamer i tv. Og hvis man skal lytte til de kloge folk ovre hos Anonyme Alkoholikere (denne ’bøn’ bliver blandt andet brugt i forbindelse med deres 12-step-program), får man altså mest ud af bare at acceptere reklamerne, i stedet for at blive irriteret over dem. Ja, filosofi kan også bruges i forhold til de små problemer i livet.

Og når man så har lært at acceptere reklamerne, måske lige bortset fra Føtex-sang-reklamen, Vivus reklamerne og de der elektronik-reklamer, hvor speakeren råber højere end i alle de andre reklamer; hvorfor skal vi høre på en eller anden jubelnar der råber hvor billigt man kan få en Philips Lady Shaver? Save me Jebus!

Ja, om forladelse – jeg skulle lige af med noget over-længere-tid-opbygget had til folk der råber i reklamer.

reklame

Anywho, når man har accepteret de fleste af reklamerne på tv, kan det hænde at man ligefrem kommer til at holde af nogle af dem; de bliver så dårlige at de bliver gode – på en kitschet måde (lidt ligesom 1990 dance-musik og filmen (og titlen) Nude Nuns With Big Guns). Og det er her at tamponreklamer kommer ind i billedet.

Hvorfor skal test-væsken i tamponreklamerne være blå?

En af de vigtigste tamponreklame-regler er at væsken (de tester tamponens absorberingsniveau med) altid skal være blå. Som de siger i dette klip fra Family Guy: ’Make it blue – that’s always been the deal!”.

Men hvorfor skal den falske menses-væske i disse reklamer lige være blå? Ja, netop dette spørgsmål har forskere stillet sig selv igennem årtier. Ej, men det er da finurligt. Hvis væsken var rød ville den nok minde for meget om den ægte vare og gul ville være for tæt på tis (i øvrigt en god titel-ide til et nyt show med Bubber), men hvad med for eksempel grøn? Hvem besluttede i sin tid at væsken skulle være blå? Det er i sandhed et af livets små mysterier.

Hvorfor skal test-væsken i tamponreklamerne være blå?

Nå, men udover tamponreklamer er det altid ophidsende at se reklameblokke fra 1990’erne; og for eksempel gense (og høre) reklamen fra DK-Benzin og andre perler. Der findes en del på You Tube, blandt andet denne video.

Kinder Mælkesnitte-reklamen

Af en eller anden grund springer en Kinder Mælkesnitte-reklame frem fra min hukommelse. Det skyldes nok primært den geniale ping-pong-dialog samt den synkroniserede og aldeles unaturlige tale fra de to kvindelige løbere.

Dialogen lyder som følger:

(sport-fyre i kajak) Hey wu wuu!

(Retardo løbedame nr. 1) Hvordan bærer du dig ad?

(Retardo løbedame nr. 2) Med hvad?

(1) At holde dig i sådan en fin form

(2) Jeg dyrker lidt motion og spiser ikk’ for meget

(1) Også jeg. Og jeg har endda forbudt mig selv søde sager

(2) Virkelig!? Hver gang jeg har lyst til noget sødt, tager jeg altid en Kinder Mælkesnitte

(Speaker) Et eller andet juks med honning og masser af mælk osv.

(1) Tak for tippet. Du er bare alle tiders!

Det er jo intet mindre end reklame-virtuositet, en fryd for sanserne, et æstetisk og sprogligt mesterværk af dimensioner. Bravo! Man kan slet ikke få hænderne ned.

Du kan se den altid smukke Kinder Mælkesnitte-reklame her. Og i øvrigt; prøv nu at lade være med at suge vodka op i en tampon og så stikke den op, hvor den store appelsin ikke skinner, for derved at blive berusede, teenage-piger fra USA!

Så er i bare alle tiders!

(Ja, det er et faktisk fænomen og du kan læse om det her).

Og her er alt hvad hjertet, eller i hvert fald en Teenager with bumser, begærer: Både effektiv treatment og hurtige results, samt en forholdsvis mærkelig opfordring til at bestille en ikke nærmere specificeret dame; til et ikke nærmere specificeret gøremål; Book hende. Book hende nu, Claus; ellers er du en dildo!

Looking du en dato?

Den næste reklame er for match.com og her kan man åbenbart: spise chancer for i forløb revisionskomitéer og dermed finde sit livs kærlighed. Ja, i den sidste reklame kunne man da i det mindste nogenlunde regne ud, hvad meningen var; men revisionskomitéer!? Der har Google Translate da erhvervet sig et alvorligt tilfælde af orddiarré, med tilhørende udtryks-opkast.

Men hvis du kigger efter en dato, er her åbenbart det rigtige sted (selvom man skulle tro at det var i en kalender; ja, det er rigtigt – en dårlig joke per indlæg).

Engrish

I forlængelse af mit sidste indlæg omkring laks og dildoer og hvad ikke, vil jeg gerne have lov til at tilføje et par fantastisk-oversatte, ’Engrish’, skilte:

(billederne er blevet fjernet pga. copyright, men du kan finde dem på engrish.com. Vær så artig!)

Var det noget med en ubehøvlet kylling eller en ret med stødende lugt? Måske med en ondskabsfuld juice til? Efter sådan en omgang, kan det godt være at man får brug for at gå en tur ned ad trappen, for derefter at gå baglæns til man støder ind i et toilet.

Det er i øvrigt en ret god ide til en fest eller druk-leg; hvis man skal på toilettet, skal man gå baglæns derhen – det er da rimelig festligt, selvom det måske ikke er et stykke kage.

Fred ud